Wanneer een echtgenoot naar een verpleeghuis gaat

By | February 3, 2024

Zelfs toen de tekenen van dreigende dementie onmogelijk te negeren waren, vreesde Joseph Drolet het vooruitzicht zijn partner naar een instelling voor langdurige zorg te verhuizen.

De heer Drolet, 79, en zijn geliefde Rebecca, 71, beiden gepensioneerde advocaten en aanklagers in Atlanta, waren al 33 jaar samen, maar woonden in aparte huizen. In 2019 begon ze te verdwalen tijdens het autorijden, haar financiën verkeerd te beheren en te worstelen met de afstandsbediening van de tv. De diagnose – de ziekte van Alzheimer – kwam in 2021.

Na verloop van tijd trok meneer Drolet bij hem in huis bij Rebecca (wiens achternaam hij geheim wilde houden om haar privacy te beschermen). Omdat ze echter bij elke dagelijkse taak hulp nodig had, werd het 24 uur per dag voor haar zorgen stressvol en onhoudbaar. Rebecca begon door haar buurt te dwalen en ‘zich midden in de nacht aan te kleden om zich voor te bereiden op uitstapjes die niet doorgingen’, herinnert meneer Drolet zich.

Toen hij vorig jaar besefte dat Rebecca niet echt meer wist waar ze was, vond hij dat het tijd was om haar naar een nabijgelegen geheugenzorgcentrum te verhuizen.

Het plaatsen van een echtgeno(o)t(e) of partner in een verpleeghuis, om welke reden dan ook, vertegenwoordigt een moeilijke overgang voor een echtpaar die verlichting kan betekenen van de soms verpletterende last van de zorg, maar die volgens studies ook in verband kan worden gebracht met aanhoudende depressie, angst en ziekte. kan gepaard gaan met schuldgevoelens.

“Ik heb alles op mijn schouders om voor een zeer kwetsbaar persoon te zorgen – die stress is verdwenen”, zei de heer Drolet. Nadat Rebecca was vertrokken, ‘konden de 24-uurstaken door iemand anders worden overgenomen.’ Zijn voortdurende angst voor wat er met Rebecca zou gebeuren als hij stierf of gehandicapt raakte, nam ook af.

Niettemin had de heer Drolet tijdens zijn dagelijkse bezoeken het gevoel dat zijn uitputting ‘vervangen werd door gevoelens van schuld en angst’. Werd er net zo goed voor Rebecca gezorgd als hij voor haar had gezorgd? Hoewel ze tevreden leek, was het antwoord, zei hij, nee.

Na zijn bezoeken zei hij dat hij ‘naar huis zou gaan, naar het huis waar ik overal waar ik kijk een herinnering is aan haar afwezigheid.’ Hij huilde tijdens ons telefoongesprek.

“Als je de dagelijkse verantwoordelijkheid aan het personeel overdraagt, kan dat een opluchting zijn”, zegt Joseph Gaugler, een gerontoloog aan de Universiteit van Minnesota die een groot deel van het onderzoek naar de overgang van patiënten naar institutionele zorg heeft geleid. dr. Gaugler heeft ontdekt dat “gevoelens van depressie en stress in verschillende onderzoeken zelfs aanzienlijk afnemen onder verpleegkundigen.”

Een plaatsing in een verpleeghuis brengt voor echtgenoten echter bijzondere uitdagingen met zich mee, vergeleken met andere mantelzorgers. Uit een vroeg en veel geciteerd onderzoek uit 2004 naar langdurige zorg voor patiënten met de ziekte van Alzheimer bleek dat echtgenoten eerder depressief waren dan andere familieleden vóór plaatsing, en daarna vaker depressief en angstig.

“Echtgenoten worden als verantwoordelijker gezien dan zonen of dochters”, zegt Richard Schulz, een gepensioneerde sociaal psycholoog aan de Universiteit van Pittsburgh en hoofdauteur van het onderzoek. “In sommige kringen wordt institutionele zorg gezien als het opgeven en afstand doen van verantwoordelijkheden die niet mogen worden verzaakt.”

Het is minder waarschijnlijk dat volwassen kinderen en broers en zussen al tientallen jaren een huis met de patiënt delen en de leegte ervan ervaren nadat de persoon het huis heeft verlaten. Hoe attent familieleden ook zijn, als ze ook een eigen baan en gezin hebben, “verwachten we niet dat ze zoveel zullen doen”, zegt Dr. Schulz voegde eraan toe. Alleen echtgenoten legden deze gelofte van ziekte en gezondheid af totdat ze door de dood werden gescheiden.

De studie van dr. Schulz ontdekte dat bijna de helft van de echtelijke zorgverleners hun dierbaren minstens dagelijks thuis bezocht, vergeleken met slechts ongeveer een kwart van de niet-echtelijke zorgverleners.

Familieleden vervullen tijdens deze bezoeken meerdere rollen. In verpleeghuizen zijn mantelzorgers zo goed geschikt om te helpen met persoonlijke verzorging zoals voeding en verzorging, maar ook met mobiliteit, activiteiten en socialisatie, dat ze in een recent onderzoek een ‘onzichtbare werker’ worden genoemd.

“Te vaak wordt institutionalisering gezien als het einde van de gezinszorg. Dat is het niet”, zei dr. Gaugler. Het op zich nemen van de nieuwe verantwoordelijkheden van het toezicht op de zorg, de belangenbehartiging van bewoners en het toezicht houden op het personeel betekent in feite dat “er in sommige opzichten een kans bestaat om de ene reeks uitdagingen door de andere te vervangen.”

Moira Keller, een erkend klinisch maatschappelijk werker, leidde 23 jaar lang maandelijkse ondersteuningsgroepen voor zorgverleners bij Piedmont Healthcare in Atlanta. Ze is nu met pensioen en blijft vrijwilligerswerk doen als leider van een buurtgroep waar de heer Drolet ook lid van is.

Ze heeft echtgenoten zien worstelen met de beslissing over het verpleeghuis en de gevolgen daarvan. Vooral vrouwen voelen zich op hun gemak bij de rol van mantelzorg, merkte ze op, omdat zij doorgaans voor kinderen en bejaarde ouders zorgden voordat hun echtgenoten hulp nodig begonnen te krijgen.

“Het is moeilijker voor hen om te erkennen dat hij mogelijk een instelling voor langdurige zorg nodig heeft”, zei mevrouw Keller. Zelfs als een echtgenoot of partner naar een appartement verhuist, ‘gaan vrouwen daar vaak elke dag heen. Het wordt hun nieuwe routine, hun nieuwe doel.”

Mevrouw Keller moedigt echtgenoten soms aan om wat minder vaak op bezoek te gaan en zich opnieuw bezig te houden met mensen en activiteiten die hen vreugde schenken. Ze wijst erop dat bewoners met dementie zich niet kunnen herinneren of hun echtgenoten drie keer per week of zes keer op bezoek kwamen, of dat ze een uur of vier bleven.

Maar, zei ze, hun echtgenoten antwoordden vaak: ‘Dit is nu mijn leven.’

Marcy Sherman-Lewis ziet het zeker zo. Bijna tien jaar lang zorgde ze voor haar man, Gene, 86, in hun huis in St. Joseph, Missouri, terwijl zijn dementie voortschreed.

Ze probeerde haar inspanningen aan te vullen door thuiszorgpersoneel in dienst te nemen, maar vond dat te duur. Een advocaat hielp haar man om in aanmerking te komen voor Medicaid, dat nu het grootste deel van zijn verpleeghuiskosten betaalt.

De enige instelling die de heer Lewis, wiens ziekte tot agressief gedrag heeft geleid, wilde accepteren, was een non-profitorganisatie 43 kilometer verderop. “Het zijn engelen”, mevrouw Sherman-Lewis, 68.

Vanwege de afstand gaat ze er echter maar om de dag heen, al zou ze er het liefst elke dag naartoe gaan. Als ze op bezoek komt, probeert ze hem aan het eten te krijgen. ‘Ik breng hem smoothies. We kijken samen naar hondenprogramma’s op tv”, zei ze. Ondanks hun aandacht voelt ze zich schuldig. “Zijn kwaliteit van leven is zoveel slechter dan die van mij.”

Maar haar leven leed ook. Mevrouw Sherman-Lewis slaapt zelden, is 30 pond afgevallen en gebruikt twee antidepressiva en medicijnen tegen longontsteking.

Samen met zelfhulpgroepen die in veel gemeenschappen actief zijn, ontwikkelen en testen onderzoekers en pleitbezorgers van zorgverleners aanvullende programma’s om mantelzorgers op te leiden en te ondersteunen. Leden van de steungroep van mevrouw Keller ontwikkelen vaak sterke banden, zei ze. Omdat zij zelf voor familieleden hebben gezorgd, is het logisch dat zij nieuwkomers kunnen adviseren.

Nadat hun dierbaren zijn verhuisd, kunnen de meeste zorgverleners ‘zich aanpassen aan de nieuwe rol’, zei ze. “Het kost wat tijd, maar ze waarderen het dat ze niet langer 24 uur per dag bereikbaar zijn.” Wanneer ze echter tekenen van klinische depressie bij leden ziet, verwijst mevrouw Keller hen door naar psychotherapeuten.

Mevrouw Sherman-Lewis besloot geen therapeut te bezoeken. “Je kunt zeggen: ‘Ga naar de sportschool, volg lessen’, maar ik kom nog steeds thuis in een leeg huis”, zei ze. Ze staat echter op het punt zich aan te sluiten bij een steungroep voor zorgverleners.

De heer Drolet zei dat hij baat had gehad bij de therapie- en steungroep van mevrouw Keller; Ook een opleiding tot verpleegkundige in het Emory Brain Health Center vond hij nuttig. Afgelopen zomer heeft hij zijn dagelijkse bezoeken teruggebracht tot vier keer per week, zodat hij enkele gemeenschapsactiviteiten kon hervatten en vrienden kon bezoeken. Hij slaapt ook beter. (Trazodon helpt.)

Maar niets kan deze overgang gemakkelijker maken. Rebecca heeft de hospicezorg in haar instelling overgenomen en meneer Drolet bezoekt haar nu twee keer per dag. Ze lijkt op haar gemak, maar hij denkt dat ze hem niet meer herkent.

Hij rouwt al maanden om haar, ‘hij vreest bezoeken maar houdt tegelijkertijd van haar’, zei hij. “Er bestaat geen gelukkige morgen in deze situatie.”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *